生日

昨天，我十五岁的生日，节目都排得满满的，真的累死了！

一早就起身去学校，又一次有机会以学长身份去教人，感觉还蛮不错的~

回来后就直接去sutera mall吃饭，过后我爸带我去看电话，说要送我生日礼物！这还是第一次我父母送我生日礼物，真的很意外，简直没有想过的事情发生了！还蛮不错的~呵呵。。。

过后晚上又要出去，先是去cs吃饭（Simon请客哦），看电影！原本看见两件衣服超想买的，结果都买不起！因为那价钱实在是吓死人了~

看完电影出来后十一点多！嘿嘿~还没结束~我们直接去大战danga bay，在那边还被他们用整粒的蛋糕偷袭我，可是最后他们死得比我还惨，呵呵~

可是我可怜的眼镜被Simon丢在地上，结果被四个轮在它上面“按摩”了一下，完了~变盲侠了~

今年的生日，有很多的意外惊喜！妹妹也送了一份很特别的礼物给我，实在太感动了~

以往的生日，从来没有这样过过！今年真的很特别很谢谢他们~

今年的生日，很开心也很不开心！开心是因为真的很好玩~不开心是因为少了一点点的东西，但是却几乎等于全部的东西，一个我一直在等待的东西，最后还是没有出现！哭了~累了~睡了~

最后住自己“生日快乐” happy b'day to me, happy b'day to me, happy b'day to me, happy b'day to me~

shut down

最近电脑出现了一点问题，为因我自己三个月没有关电脑了，所以那天板直接烧掉。所以最近我都会很少很少上线，也少了一样可以联络的工具。

不过这也好啦！因为之前就有想要把电脑关掉不要用暂时专心读书，所以这次可能会等到考试完毕过后才修电脑吧~虽然这样会少掉很多东西，但是还是为了将来的打算，辛苦点吧！可是这样有用吗？

惨

最近考试才刚过，所有的成绩拿到了
对自己的成绩，不是很满意，差~
尤其是科学，很失望，不应该是这样的分数的
还有国语，真的很弱，得想办法加强，不然就等死
英文也有点失望，没有办法拿到A，试卷一太差，试卷二有点不满意，逊~
最满意也只有历史，90！不过可以更高，粗心很多~
下次考试，总评均我要达到75以上，一定一定要加油~




‘她’这次考试，不错~很好~
下次考试，一定会更好~
加油~

生日快乐

今天是‘她’的生日，我在这祝‘她’生日快乐哦~
希望‘她’每一天都能开开心心得过~
还有今年的PMR拿到最佳的成绩~

4\18 ‘她’的生日 生日快乐^.^

妈妈

最近家里发生了好多好多事情，一波未平一波又起，怎样都解决不完。而且我还时常听见妈妈心碎的声音，哭泣的声音，痛苦的样子……

妈妈跟我说她要走了，她要离开，要去很远很远的地方，要离开这个伤心地。我很舍不得妈妈离开，可是又不愿看见妈妈在继续伤心，只好答应妈妈说一定会好好照顾自己。可是真的真的很舍不得。

以后，妈妈走了后，家里就空汤汤地只剩下我一个人了。因为哥哥要出国读书了，爸爸一定每天不在家，所以家里就只有我一个人。我怕寂寞，好不容易离开了寂寞的世界，可是寂寞又自己会来找我，怎么也甩不开。就当作习惯成自然吧！

怎么说我也是妈妈生的，所以不管怎样妈妈都会知道我的一些事，即使我不说。所以，我自己跟妈妈有一个约定，那就是我决不会像爸爸那样，而是一心一意对待自己所喜欢的人。我要告诉妈妈‘她’是一个很好很好的女孩子，一个很特别很特别的女孩子，所以我绝对不会放弃‘她’的。‘她’是那么的好，好当中带出一种很自然的美。我的心里只有‘她’。

家庭悲歌

最近，家里发生了一些事情，是我妈无意中发现的。我妈无意中发现我爸竟然在外面有……。我真得无法接受这个事实，但是我有何奈呢？事情都发生了，还能做什么呢？我只能在无法接受中地去接受。

不过，这件事让我想了很多很多。我一直在想，我的家里那么的乱，如果‘她’还跟我在一起的话，那‘她’能接受吗？接受我一个家里那么糟糕的人吗？但是我一直告诉我自己，我不可以走上我爸这条路。我以后一定要对我自己所心爱的人好好的，绝对不可以背叛‘她’。

如果有一天，‘她’真的愿意继续跟我在一起，我绝对绝对不会在放手，更不会对不起‘她’。因为我只想好好爱‘她’。

情人节

2月14号，情人节，还是一个人孤单的过完了。一整天，心情都好奇怪，当我又无时无刻地再现这‘她’，整个思绪似乎只有‘她’的影子。

一整天，一直努力的把自己的情绪压抑下来，真的好辛苦。那种感觉，只有真正体会过的人才会知道。

原本有好多好多的话想对‘她’说，但是在那时候，好奇怪，控制不了我自己，就这样走了。但是那内心的挣扎，一直不断不断地重复，那种奇怪的感觉越来越强烈，那种对‘她’思念的感觉越来越浓烈，我是无时无刻的都在想‘她’。

即使到了晚上，教会有小组活动，是庆祝情人节的。大家都玩得好开心。但是我还是一样，脑海里都充满了’她‘。

心里有好多的话想说，但是怎么也说不出来。可是，有一句话是我自己最清楚也最想对‘她’说的是“我爱你”*999999999999999999999999999999999999999999999999999999999

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（不好意思，这篇博客写得很乱，因为我自己的头脑也很乱。在此向大家郑重的道歉）

烦躁的一天

今天一大早起床整个人的心情就感觉很不好，也不知道是什么原因。一整天就是一直板着那张脸。今天不知道为什么，不管做什么事都不能专心，而心里就一直不断地在想着‘她’。想以前在一起快乐的事、当我生病时有‘她’的关心、做任何事都有‘她’的鼓励……记得有一次，‘她’生病了，而且还是出水痘。当我知道的时候，真的真的很担心，但是又不能做什么。只能在有空的时候陪陪‘她’讲电话，因为我知道‘她’怕寂寞。

今天晚上，我家还有派队，所以下午要做很多很多的事。我越做越不耐烦，甚至有几次还差点发飚了，但是结果还是忍了下次（有发飚一次啦！）。一边在做的时候，心里还是一直不断地在想着‘她’！有时候是想在一起开始的事情，美好的回忆；但有的时候却又在想自己是有多么的笨，一次又一次的对不起‘她’。真的真的好痛恨自己，我能做的只是对自己的自责！

晚上，客人来了。作为主人的我，一定要面带笑容去招待客人。可是，我却怎么也笑不起来，只好勉强地逼自己苦笑。笑其实不是很难的事，但是我却做得好辛苦，实在没有办法放下这一切。

我只想对你说：对不起，我是真的真的很爱你！

画皮

昨天晚上，我看了一部这一阵子出的一部佳作，叫“画皮”。这是一部改编自聊斋里的其中一个故事。表面上是在诉说妖魔鬼怪是有多么的险恶，实际上是在诉说爱情力量的伟大，是什么真正的爱。

在戏里，佩蓉（赵薇饰演）不顾一切，只愿能为自己的丈夫—王生（陈坤饰演）付出一切而默默地去保护他，即使是自己受委屈甚至是死也没关系。因为她只希望自己的丈夫没事，而且她也明白什么是真正的爱。而陈坤，当自己拥有的时候不懂得如何去珍惜，当自己的真爱离开后才知道后悔，才去想尽一切的办法来挽回，但是也已经无济于事了。

这部电影给我的感觉就跟现实中的我好现象，知道‘她’一直不断地在付出，而我自己却不懂得珍惜，最后‘她’离开了我。好恨自己为什么反应那么迟钝，‘她’要得并不多，只不过是很简单的东西，但我却没有给‘她’。

在故事的最后结局，因为真爱而感动了那只妖—小唯（周迅饰演），而也流露出真爱的感觉，愿以牺牲自己而去成全两个相爱的恋人，最终才再次重逢。

如果这部电影真得与我那么相像，那么最后的结局也一起写下去吧！让我跟‘她’可以继续下去，去寻找属于我们的幸福（但不要有什么妖出现啦）。

新年快乐

再过几天就要新年了，我祝大家新年快乐哦。。。

新年了，不知大家都会去那里玩呢？而我自己还是一样，回到槟城家乡，从来都没有变过。而‘她’呢？我只知道‘她’也是回乡过年，但是却不知道在哪里！不过至少‘她’不会一个人，有人陪'她'玩,不会觉得寂寞，那我就放心了。不过如果没有人陪你的话可以找我哦。。。

新的一年，我必须变得更成熟更乖了，要做出好成绩给‘她’看，证明一切，那么我才有资格去拥有‘她’去照顾‘她’。我知道‘她’的用心，知道‘她’的用意，既是对别人好的方法也是那么的单纯。分手，也是一个借口罢了。‘她’只不过要我可以专心在学业，虽然彼此喜欢，但却把爱藏在心底，等对的时机再把它挖出来（自己的想法）。所以，‘她’真的是一个很好很好的女孩。

我的感觉告诉我，‘她’还是喜欢我的，对我还是有感情的，因为我对‘她’有百分之百的信任。‘她’也是努力的在压制自己，暂时把这些都放到学业上。而这也成为了我的推动力，让我朝着这个可以争取‘她’。可以拥有‘她’，可以照顾‘她’的目标前进。我决不能让‘她’失望，不然‘她’所作的一切，所牺牲的一切，所付出的一切都白费了。

明天，1月23号，是我两个好朋友的生日（颐莲&丽燕），我在这里祝你们生日快乐哦！又大了一岁，要学得更乖，在学业上有更好的突破哦。也要像奥巴马所说的一样，要change！不过要变好啊，不可以变坏哦。。。

最后要对大家说的还是“新年快乐”。。。。。。。。。。。。。。。

可怕的梦境

以前，睡觉是我的一大最爱。但是最近，我突然开始好害怕进入梦乡了。因为最近我每次进入梦乡时，都会一直不断的在做梦。而且每次地进入到梦境的内容，都是一样的。从来都没有改变。

别人总是说“日有所思，夜有所梦”，这话是真的吗？为什么每次梦境的东西总是和我现实的一样？那一幕不断不断地重演，真地感到好害怕，好彷徨。每次都梦见‘她’，但却都离我好远，怎么抓也抓不到。这一幕一直不断地重演，一直到我从梦中惊醒过来。

而每次惊醒过来后，都只感觉到害怕无助等等。。那种感觉，真的让我好不想在入眠，而每次被惊醒后都只能坐在角落一个人静静的哭泣。

‘她’曾对我说“男子汉就不能流泪”；但是是谁说“男儿有泪不轻弹？”我说“只是未到伤心处”罢了。也许这样的我真的很懦弱，但是谁又能否认我对‘她’的真心呢？

摧毁了自己

今天早上来到学校，原本打算把sushi再拿给‘她’的。可是，-1(我的好兄弟)却来告诉我：“‘她’要我转告你，别再送‘她’那些东西了。”虽然只有几十个字，但是却以足够让我跌到谷底。原本打算送给‘她’的sushi，我已经不敢拿给‘她’了。而且我还亲手将它们给摧毁(丢了)了。其实，我摧毁的并不只是sushi，而是同时也将我自己给摧毁了。

下课的时候，‘她’叫-1递了一封信来。当我读的时候，令我印象最深刻的一 句话是“我们不能回到从前”！看到这一句话的时候，我的泪不受控制的流了出来。幸好当时是下课，所以没有人看到。信的结尾还写着“友情可是比爱情走得更长远哦”，最后还天上一句“对不起”

那时的我，已经是完全崩溃了。我要的不是“对不起”，更加不要‘她’对我说“对不起”，因为‘她’根本没有错。而且我也从来没有想过要听你说一句“对不起”。反而错的是我，是我给‘她’添加压力，是我害了‘她’让‘她’的成绩滑落了。全都是我的错！要说“对不起”的人，是我！我也不要‘她’跟我说谢谢，也不想听。因为我只是做我自己分内的事罢了。

我不相信“友情可是比爱情走得更长远哦”。除非是‘她’不要我了，心变了，找到一个比我更好的。那时候，也许我真的应该放手，成心去祝福‘她’。但是如果‘她’还没有找到Mr.Right的话，我是绝对不会放弃的。因为我知道我找对人了，真的找到一个很好很好的女孩。

‘她’曾说过我们高中毕业后还有机会在一起，这是真的吗？如果是真的，我愿意等，不管是多久的时间。如果是假的，我也不会后悔，毕竟我有一个那么深爱着的好女孩。

你愿意给我这个机会去守护你，去等待你吗？

为‘她’做sushi

昨天晚上，真的非常的累了。sms给jy问完东西后就打算睡觉了。因为真的很累，那时大概才8点多而已。

正当我要睡着的时候，突然想到明天要做sushi，但是做sushi的料却都还没有做，马上跳起来冲到楼下厨房开始忙个不停。我大概是在8.45pm开始弄的。

不一会儿，我妈散布回来了。我妈看见我在厨房忙着，就给了我一个意见，说现在把东西弄一点先吧！结果大概到了11点，饭煮好了，可以开始做了。从11点开始做，慢慢地剪紫菜，用手慢慢地涅饭团(没有机器的真的好难捏哦！)。。。。。。

就这样，忙了一个晚上，一直到凌晨2点多才完成，收拾完才去睡觉。忙完后，真的好累好累，可是也只剩下2小时多的睡眠时间了，因为要起来去学校上课。另外的，我肚子也非常的涨(因为我把所有的失败品给吞下去了)。虽然做得很累，当时还是做得心甘情愿，因为是有目的地做的。

其实，这次做sushi的真正目的是我曾经答应过‘她’我要做sushi给‘她’吃的。原本还要等多一天才能做给‘她’吃的，可是没想到却能早一天做给‘她’吃了。心情非常的紧张，因为太久没有做了，怕做不好，怕不好‘她’吃了会不开心！不过最后还是鼓起勇气做了一盒给‘她’。希望‘她’会喜欢。。。

失恋的自责，三年的考验

昨天，2009年1月5日，是开学的第一天，发生了好多事情。就连我完全都没有去想过的事情都发生了。

就在我写完第一篇的blog以后的没多久，‘她’找了我。好久都没有跟‘她’聊天了，原本想好好跟‘她’聊一聊的。可是没想到就在那时候，‘她’却非常突然地向我提出分手。我顿时从最高处跌入谷底。我很不愿意接受，但却又能怎样呢？我不知道要如何去挽回‘她’，因为我知道‘她心意已决了。如果我在继续挽留‘她’，也只是给‘她’一种无形的压力罢了。

那天晚上，我看着‘她’送给我的每一样东西，每一封信，还有2008年3月10日的回忆，却又什么都不能做。泪一直流，但我告诉自己，哭并不能解决任何事情，但是我又能做什么呢？？泪还是一直流。抱着‘她’送给我的礼物，戴着‘她’送给我的帽子，看着那张照片与‘她’的回忆，泪还是一直流，慢慢流到泪都干了。最后累了，慢慢地失去知觉睡着了。

‘她’要我不要伤心，要继续开开心心地过。我答应了‘她’，但我却办不到。像戴上面具伪装自己，但是面具却总是轻易的滑落，不管怎么样都戴不好。可是毕竟我曾经伤害过‘她’，所以这可能就是“好人有好报，恶人有恶报”吧！我知道自己不是什么好东西，但无可否认我的是我还一直深爱着‘她’。

‘她’说也许过了高中以后，毕业后，我们还是可以继续在一起的。也许是‘她’对我的考验，用这3年来考验我对‘她’的真心。如果是这样，我能接受。但是如果是‘她’心有了别人，那我又能怎样呢？我只能诚心的祝福‘她’，因为‘她’找到了一个比我更好的人了。但是我还是会经过这一段考验，一定可以经过这段考验，告诉‘她’我对‘她’的真心是真的，从来都没有改变。如果3年过后，‘她’仍然愿意和我在一起，那么上帝已经是很恩待我了。

开学的第一天

今天是2009年开学的第一天，也是中学生涯中蛮重要的一年，因为我Form 3了，要面对我的PMR考试。但是我还是很喜欢回到学校，虽然看到自己的成绩下滑了，但是我很努力搞好的。今天很开心可以回到学校朋友一起闹，但是现在的班变得比以前安静多了。好多以前同班的同学都换了班，甚至有的还转校了。为能让我开心的是我的几个好朋友都还跟我同班，还有‘她’也没有去了别班。但在换一个角度想，这并非然是一件好事，因为再也代表他们的成绩没有什么的进步。觉得自己很矛盾，希望‘她’的成绩好，去到更好的班；但是我却又不舍得，因为跟‘她’同班是多么幸福的一件事。希望今年我跟‘她’都能一起努力，考更好的成绩，一起在更好的班上课。