家庭悲歌

最近，家里发生了一些事情，是我妈无意中发现的。我妈无意中发现我爸竟然在外面有……。我真得无法接受这个事实，但是我有何奈呢？事情都发生了，还能做什么呢？我只能在无法接受中地去接受。

不过，这件事让我想了很多很多。我一直在想，我的家里那么的乱，如果‘她’还跟我在一起的话，那‘她’能接受吗？接受我一个家里那么糟糕的人吗？但是我一直告诉我自己，我不可以走上我爸这条路。我以后一定要对我自己所心爱的人好好的，绝对不可以背叛‘她’。

如果有一天，‘她’真的愿意继续跟我在一起，我绝对绝对不会在放手，更不会对不起‘她’。因为我只想好好爱‘她’。

情人节

2月14号，情人节，还是一个人孤单的过完了。一整天，心情都好奇怪，当我又无时无刻地再现这‘她’，整个思绪似乎只有‘她’的影子。

一整天，一直努力的把自己的情绪压抑下来，真的好辛苦。那种感觉，只有真正体会过的人才会知道。

原本有好多好多的话想对‘她’说，但是在那时候，好奇怪，控制不了我自己，就这样走了。但是那内心的挣扎，一直不断不断地重复，那种奇怪的感觉越来越强烈，那种对‘她’思念的感觉越来越浓烈，我是无时无刻的都在想‘她’。

即使到了晚上，教会有小组活动，是庆祝情人节的。大家都玩得好开心。但是我还是一样，脑海里都充满了’她‘。

心里有好多的话想说，但是怎么也说不出来。可是，有一句话是我自己最清楚也最想对‘她’说的是“我爱你”*999999999999999999999999999999999999999999999999999999999

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（不好意思，这篇博客写得很乱，因为我自己的头脑也很乱。在此向大家郑重的道歉）

烦躁的一天

今天一大早起床整个人的心情就感觉很不好，也不知道是什么原因。一整天就是一直板着那张脸。今天不知道为什么，不管做什么事都不能专心，而心里就一直不断地在想着‘她’。想以前在一起快乐的事、当我生病时有‘她’的关心、做任何事都有‘她’的鼓励……记得有一次，‘她’生病了，而且还是出水痘。当我知道的时候，真的真的很担心，但是又不能做什么。只能在有空的时候陪陪‘她’讲电话，因为我知道‘她’怕寂寞。

今天晚上，我家还有派队，所以下午要做很多很多的事。我越做越不耐烦，甚至有几次还差点发飚了，但是结果还是忍了下次（有发飚一次啦！）。一边在做的时候，心里还是一直不断地在想着‘她’！有时候是想在一起开始的事情，美好的回忆；但有的时候却又在想自己是有多么的笨，一次又一次的对不起‘她’。真的真的好痛恨自己，我能做的只是对自己的自责！

晚上，客人来了。作为主人的我，一定要面带笑容去招待客人。可是，我却怎么也笑不起来，只好勉强地逼自己苦笑。笑其实不是很难的事，但是我却做得好辛苦，实在没有办法放下这一切。

我只想对你说：对不起，我是真的真的很爱你！

画皮

昨天晚上，我看了一部这一阵子出的一部佳作，叫“画皮”。这是一部改编自聊斋里的其中一个故事。表面上是在诉说妖魔鬼怪是有多么的险恶，实际上是在诉说爱情力量的伟大，是什么真正的爱。

在戏里，佩蓉（赵薇饰演）不顾一切，只愿能为自己的丈夫—王生（陈坤饰演）付出一切而默默地去保护他，即使是自己受委屈甚至是死也没关系。因为她只希望自己的丈夫没事，而且她也明白什么是真正的爱。而陈坤，当自己拥有的时候不懂得如何去珍惜，当自己的真爱离开后才知道后悔，才去想尽一切的办法来挽回，但是也已经无济于事了。

这部电影给我的感觉就跟现实中的我好现象，知道‘她’一直不断地在付出，而我自己却不懂得珍惜，最后‘她’离开了我。好恨自己为什么反应那么迟钝，‘她’要得并不多，只不过是很简单的东西，但我却没有给‘她’。

在故事的最后结局，因为真爱而感动了那只妖—小唯（周迅饰演），而也流露出真爱的感觉，愿以牺牲自己而去成全两个相爱的恋人，最终才再次重逢。

如果这部电影真得与我那么相像，那么最后的结局也一起写下去吧！让我跟‘她’可以继续下去，去寻找属于我们的幸福（但不要有什么妖出现啦）。